Al giorno d’oggi i rapporti famigliari sono sempre pi\u00f9 complessi. La societ\u00e0 da certamente il suo contributo. Ma ci sono anche altri fattori che contribuiscono. In negativo. La complessit\u00e0 delle relazioni interne a una famiglia pu\u00f2 a volte produrre quel fenomeno definito come “dipendenza affettiva in famiglia<\/strong>“. Di che cosa si tratta? “L\u2019amore genitoriale e quello filiale hanno la caratteristica, unica nella vita di ogni essere umano, di realizzarsi tra individui che non si sono scelti l\u2019un l\u2019altro: il genitore ha (quasi sempre) deciso di concepire, e inevitabilmente ripone nel nascituro un qualche ideale e molte aspettative; il figlio o la figlia, invece, nascono e basta. Ovviamente, non hanno designato il loro oggetto d\u2019amore e molti figli impiegheranno una vita ad accettare i propri genitori per quello che sono<\/em>“, scrive, in merito, lo psicologo e psicoterapeuta Enrico Maria Secci<\/strong>, autore di Blog Therapy.<\/p>\n “\u00c8 diffusa<\/em> – prosegue Secci – una rappresentazione didascalica dei ruoli di padre e di madre che, come ogni stereotipo sociale, rasenta appena la realt\u00e0. Quella dei genitori uniti, dei genitori intrinsecamente capaci di prendersi cura e di crescere i figli. La favola della ‘sacra famiglia’, invece, cede spesso all\u2019esame di realt\u00e0. Coppie stanche, nevrotiche, divise, a volte sfibrate sin dall\u2019origine, possono, senza dirselo e ancor meno saperlo, generare un figlio con l\u2019intento maldestro di ridarsi un senso e stabilire, causa maternit\u00e0\/paternit\u00e0, una tregua all\u2019infelicit\u00e0 coniugale. E questa \u00e8 probabilmente la radice della manipolazione affettiva dei genitori verso i figli. Per esempio, il genitore manipolatore utilizza, per lo pi\u00f9 inconsciamente, il bambino per avvantaggiarsi dell\u2019affetto del coniuge, o per controllarlo. In altri casi, il bambino viene egoisticamente investito dal ruolo insostenibile di soddisfare i bisogni affettivi del genitore, di compensare la sua infelicit\u00e0 coniugale e\/o esistenziale. O, ancora, il figlio pu\u00f2 essere utilizzato come ‘banca genetica’ e sottoposto a pressioni affinch\u00e9 riproduca e conservi l\u2019identit\u00e0 della ‘famiglia’, riproduca \u2013 magari in forma migliorata, compensando i ‘sogni mancati’ della madre o del padre – il percorso dei genitori: dovr\u00e0 fare lo stesso lavoro e dovr\u00e0 comportarsi nello stesso modo dei genitori. Pena il silenzio, la punizione e il ricatto affettivo”.<\/em><\/p>\n “Cos\u00ec<\/em> – spiega ancora Secci – i bambini cullati nelle maglie del ricatto affettivo rischiano di trasformarsi in burattini emotivi designati a intrattenere per tutta l\u2019infanzia lo spettacolo dei figli perfetti o dei figli problematici per compiacere genitori manipolatori, per conseguire il loro plauso nell\u2019inconsapevole teatrino familiare. Sino alle svolte dell\u2019adolescenza e dell\u2019et\u00e0 adulta, dove questa crudele imposizione di ruolo potrebbe crollare disastrosamente e provocare lutti, conflitti e sintomi dilanianti, come succede, a volte anche pi\u00f9 precocemente, nelle famiglie dove uno o entrambi i genitori manipolano i figli.Quando un figlio nasce sotto la cattiva stella di una coppia irrisolta, purtroppo non tarder\u00e0 a restituire ai genitori il peso della responsabilit\u00e0 inaccettabile di cui lo hanno gravato. Ci sar\u00e0 un momento nel suo ciclo di vita \u2013 l\u2019infanzia, l\u2019adolescenza o la prima et\u00e0 adulta- in cui il figlio sentir\u00e0 la necessit\u00e0 di sottrarsi alla disfunzionalit\u00e0 affettiva di cui, egoisticamente anche se inconsapevolmente, \u00e8 stato oggetto sin dal concepimento. Il tentativo di svincolo pu\u00f2 realizzarsi in diversi modi: per contestazione\/conflitto, per auto-annullamento\/resa o attraverso sintomi dello spettro psicopatologico come ansia, depressione e psicosi”.<\/em><\/p>\n Lo svincolo per contestazione prevede il tradimento delle aspettative dei genitori, fallire, deviare, anche gravemente, dai codici familiari (abuso di sostanze, comportamenti pericolosi e autolesivi, stile di vita promiscuo, ecc.). Viceversa potr\u00e0 verificarsi un auto-annullamento, con la continua manifestazione di un bisogno di approvazione da parte dei genitori, di un uniformarsi passivamente alle attese familiari e riprodurre, nella propria vita, coppie e matrimoni infelici;<\/p>\n I sintomi pi\u00f9 tipici di questi ragazzi sono: depressione, ansia, attacchi di panico, fobia sociale, inadeguatezza sociale, immaturit\u00e0 affettiva, solitudine, dipendenza affettiva.<\/p>\n “Ognuna di queste condizioni<\/em> -spiega ancora Secci – si presenta associata alla dipendenza e alla manipolazione affettiva di almeno un genitore verso il figlio, ovvero una eccessiva e ‘storica’ focalizzazione sul figlio correlata all\u2019insoddisfazione grave relativa alla vita personale o di coppia. In generale, i fattori di rischio di questa forma di manipolazione genitore-figlio,, spesso mascherata da ‘migliori intenzioni’ o da ‘io so cosa \u00e8 meglio per mio figlio’, si evidenziano nell\u2019eccessivo controllo e nell\u2019apprensione abnorme per le qualunque manifestazione di autonomia del figlio, vissuto non come individuo a s\u00e9, autonomo e capace, ma come fragile e inadeguata promanazione della madre e\/o del padre. Nella pratica psicoterapeutica non \u00e8 raro incontrare bambini, adolescenti e giovani inviati dai genitori perch\u00e9 sofferenti, a volte drammaticamente sofferenti. E\u2019 invece meno frequente stabilire un contatto davvero autentico e collaborativo con la coppia genitoriale. Quanto pi\u00f9 la dipendenza affettiva verso il figlio o la figlia \u00e8 strutturata, tanto meno sar\u00e0 agevole coinvolgere la famiglia nel processo terapeutico. A volte, il rifiuto sar\u00e0 netto, altre volte velato. Nel caso di figli maggiorenni e relativamente autonomi, il terapeuta pu\u00f2 certamente intervenire e incoraggiarli a dipanare pian piano i guinzagli emotivi che vincolano il loro sviluppo come adulti. Nel caso di bambini e adolescenti, invece, il groviglio \u00e8 pi\u00f9 intricato perch\u00e9 implica la partecipazione della coppia genitoriale alla terapia e necessita giocoforza di una riflessione sulla funzionalit\u00e0 coniugale, sulla situazione attuale e sulla storia matrimoniale. Argomenti da cui i genitori manipolatori rifuggono quando, a qualche livello, avvertono che trattarli potrebbe modificare il precario equilibrio dipendente su cui, seppure inconsciamente, hanno fondato la coppia prima e la famiglia poi”.<\/em><\/p>\nLe aspirazioni dei genitori sui figli: le imposizioni di ruolo<\/h3>\n