Il Disturbo Post Traumatico da Stress è generalmente associato alla guerra e i danni che essa provoca. Ma anche l’abbandono lascia in chi lo vive, specie se da piccolo, segni indelebili e la costante “allerta” verso i segnali che lo hanno generato

Una delle principali attività portate avanti negli interventi di emergenza di Ai.Bi. è il supporto e il sostegno ai bambini e le madri colpiti da Disturbo Post Traumatico da Stress. Una vera e propria “malattia” che se generalmente viene associata a contesti di guerre e crisi umanitarie, raramente viene accostata all’abbandono. Eppure, anche questo trauma genera dei disturbi che hanno tutte le caratteristiche della Sindrome Post Traumatica da Stress, portando l’individuo a rimanere perennemente all’erta nei confronti dei segnali che istintivamente vengono associati a quel trauma primigenio.
Susan Anderson, psicoterapeuta, fondatrice di Abandonment Recovery, specializzata nel curare i traumi dell’abbandono, ha lavorato una vita su questi argomenti e i suoi articoli sono un aiuto prezioso per cercare di analizzarli meglio e affrontarli. Vediamo, dunque, in cosa consiste il Disturbo Post Traumatico da Stress legato all’abbandono affidandoci alle sue parole.

DPTS e abbandono

L’intensa crisi emotiva dell’abbandono può creare un trauma abbastanza grave da lasciare un’impronta emotiva sul funzionamento psicobiologico degli individui, influenzando le loro scelte future e le rezioni a un rifiuto, a una perdita o alla disconnessione. A seguito di un’esperienza di abbandono nell’infanzia o in età adulta, alcune persone sviluppano una sequela di sintomi post-traumatici che condividono sufficienti caratteristiche con il disturbo post-traumatico da stress per essere considerati un sottotipo di questa categoria diagnostica.

Quali sono i sintomi del disturbo da stress post-traumatico da abbandono?

Ansia invadente
Come con altri tipi di post-trauma, i sintomi del disturbo da stress post-traumatico dell’abbandono vanno da lievi a gravi. Il disturbo da stress post-traumatico da abbandono è una condizione psicobiologica in cui i precedenti traumi da separazione interferiscono con la vita attuale. Un segno distintivo di questa interferenza è l’ansia intrusiva che spesso si manifesta come un sentimento pervasivo di insicurezza, una fonte primaria di auto-sabotaggio nelle nostre relazioni primarie e nel raggiungimento di obiettivi a lungo termine. Un altro segno distintivo è la tendenza a rievocare compulsivamente i nostri scenari di abbandono attraverso schemi ripetitivi, fenomeno conosciuto come “abbandonismo”, ovvero l’essere attratti dall’indisponibile.

Diminuzione dell’autostima
Un altro fattore di post-trauma da abbandono è la diminuzione dell’autostima e una maggiore vulnerabilità all’interno dei contesti sociali (compreso il posto di lavoro) che intensificano il bisogno di chi ne soffre di rafforzare la loro debole forza dell’ego con meccanismi di difesa che possono diventare automatici e la cui intenzione è proteggere il sé narcisisticamente ferito da ulteriori rifiuti, critiche o abbandoni. Queste difese sono spesso disadattive rispetto al loro scopo in quanto possono creare tensione emotiva e mettere a repentaglio le connessioni emotive.

Dirottamento Emotivo
Le vittime del trauma dell’abbandono possono avere flashback emotivi che ci riempiono di sentimenti che vanno dall’ansia lieve al panico intenso in risposta a fattori scatenanti di cui potremmo o meno essere consapevoli. Una volta innescata la nostra paura dell’abbandono, può portare a ciò che Daniel Goleman chiama dirottamento emotivo. Durante un dirottamento emotivo, il cervello emotivo ha preso il sopravvento, lasciando alle sue vittime la sensazione di una completa perdita di controllo sulla propria vita, almeno momentaneamente. Se il dirottamento emotivo si verifica abbastanza frequentemente, i suoi eccessi emotivi cronici possono portare all’autosvalutazione e all’isolamento all’interno delle relazioni, oltre a dare origine a condizioni secondarie come depressione cronica, ansia, pensiero ossessivo, narcisismo negativo e dipendenza.

Cos’è il disturbo da stress post-traumatico?

Il disturbo da stress post traumatico (PTSD) è una cosiddetta “malattia” dell’amigdala, il centro emotivo del cervello responsabile dell’avvio della risposta Fight Flee Freeze. In PTSD, l’amigdala è messa in overdrive per mantenerci in uno stato perpetuo di ipervigilanza – pronta all’azione per dichiarare uno stato di emergenza se dovesse percepire una minaccia che ricorda anche vagamente il trauma originale. L’amigdala, fungendo da sistema di allarme del cervello, lavora costantemente per proteggerci (iperproteggerci) da ogni possibilità di ulteriori lesioni. Nel post-trauma legato specificamente all’abbandono, l’amigdala scansiona l’ambiente alla ricerca di potenziali minacce ai nostri legami o al nostro senso di autostima.
Le persone con disturbo da stress post-traumatico da abbandono possono avere risposte emotive intensificate ai fattori scatenanti dell’abbandono che sono spesso considerati insignificanti dagli altri. Ad esempio, a seconda delle circostanze, quando ci sentiamo offesi, criticati o esclusi, può istigare un dirottamento emotivo e interferire e persino mettere a repentaglio la nostra vita personale o professionale.

36 Caratteristiche del disturbo da stress post-traumatico da abbandono

Questo elenco vuole essere descrittivo, piuttosto che esaustivo, delle molte questioni legate alla sindrome dell’abbandono.

• Un’intensa paura dell’abbandono che interferisce nella formazione delle relazioni primarie in età adulta.
• Insicurezza invadente che interferisce nella tua vita sociale e nel raggiungimento degli obiettivi.
• Ansia con figure autoritarie.
• Una tendenza verso modelli di comportamento controproducenti che sabotano la tua vita sentimentale, i tuoi obiettivi o la tua carriera.
• Una tendenza a assoggettarsi ripetutamente a persone o esperienze che portano a un’altra perdita, un altro rifiuto e altri traumi.
• Un invadente risveglio di vecchie perdite; echi di vecchi sentimenti di vulnerabilità e paura che interferiscono nell’esperienza attuale.
• Ricordi accresciuti di separazioni traumatiche e altri eventi.
• Al contrario, blocchi di memoria parziali o completi di traumi infantili.
• Scarsa autostima e senso di appartenenza, ansia da prestazione.
• Sentimenti di distacco emotivo, cioè sentirsi insensibili alle perdite passate.
• Al contrario, difficoltà a distaccarsi da sentimenti dolorosi di vecchi rifiuti e perdite.
• Difficoltà a staccarsi, anche quando sappiamo che la relazione non può soddisfare i nostri bisogni primari
• Episodi di comportamento negligente o autodistruttivo.
• Difficoltà a sopportare (e reagire in modo eccessivo) ai consueti alti e bassi emotivi delle tue relazioni adulte.
• Difficoltà a superare i normali livelli di conflitto e delusione all’interno delle tue relazioni adulte.
• Estrema sensibilità ai rifiuti percepiti, esclusioni o critiche.
• Il pendolo emotivo oscilla tra la paura dell’ingorgo e la paura dell’abbandono; puoi alternare tra “sentire i muri chiudersi” se qualcuno si avvicina troppo e sentirti insicuro, affamato d’amore – su un precipizio di abbandono – se non sei sicuro dell’amore della persona.
• Difficoltà a sentire l’affetto e altri conforti fisici offerti da un partner disponibile – “tenerli fuori” o “allontanarli; evidenze di anoressia emotiva o bulimia emotiva.
• La tendenza a “spegnersi” e “perdere la connessione” chiudendosi involontariamente romanticamente e/o sessualmente con un partner consenziente.
• Al contrario, la tendenza a sentirsi irrimediabilmente agganciati a un partner che si allontana emotivamente.
• La tendenza ad avere postumi di una sbornia emotiva “la mattina dopo” aver avuto contatti con un ex o qualcuno per cui hai provato dolore.
• Difficoltà a dare un nome ai tuoi sentimenti o a smistare una nebbia emotiva.
• Tendenza a evitare del tutto le relazioni strette per evitare il rischio di abbandono.
• Al contrario, una tendenza a precipitarsi nelle relazioni e ad aggrapparsi troppo velocemente.
• Difficoltà a lasciarsi andare perché ti sei attaccato con una resina epossidica emotiva, anche quando sai che il tuo partner non è più in grado di soddisfare i tuoi bisogni, o anche quando sai che il tuo partner non va bene per te.
• Un eccessivo bisogno di controllo, sia che si tratti della necessità di controllare il comportamento e i pensieri dell’altro, sia che si tratti di essere eccessivamente controllati; la necessità che tutto sia perfetto e fatto a modo tuo.
• Al contrario, la tendenza a creare caos evitando le responsabilità, procrastinando, cedendo il controllo agli altri e sentendosi fuori controllo.
• Un accresciuto senso di responsabilità verso gli altri, il salvataggio, la cura dei bisogni delle persone, anche quando non li hanno espressi.
• La tendenza ad avere aspettative irrealistiche e una maggiore reattività verso gli altri in modo tale da creare conflitti e bruciare ponti per le tue connessioni sociali.
• Piacere alle persone: eccessivo bisogno di accettazione o approvazione.
• Auto-giudizio; aspettative irrealistiche verso te stesso.
• Reazioni di paura alla rabbia delle persone, che inconsapevolmente ti fa essere “controllato” da loro.
• Problemi di co-dipendenza in cui dai troppo di te stesso agli altri e senti di non avere abbastanza indietro.
• La tendenza ad agire impulsivamente senza riuscire a frenare, anche quando si è consapevoli delle conseguenze negative.
• La tendenza verso imprevedibili scoppi di rabbia.
• Al contrario, la tendenza a reagire in modo insufficiente alla rabbia per paura di interrompere la connessione e anche per la tua estrema avversione a “non essere apprezzato”.

L’impatto del trauma dell’abbandono può essere mitigato dal recupero dall’abbandono, un programma di tecniche terapeutiche progettato per aiutarti a superare l’abbandono e conseguenti schemi di auto-sabotaggio.

© Susan Anderson 12 novembre 2013, aggiornato e rivisto il 28 settembre 2016
Traduzione di Marco Betelli